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緣分讓我們相識相惜


  突然之間,我越來越不懂自己了,這種感覺讓我前所未有的恐懼,我越來越不那麽勇敢,我開始自己所做的一切包括我自己本人,比如,走過的路,一直堅守的東西,想過的未來和正在我在手裏的現在。

  曾經,我一直堅信,我隻要做到足夠的美麗,優秀,賢惠和善解人意,就可以了。知道後來我才發現,當這些遇不到對的人,永遠都不夠。在那些情深緣淺的角逐中,我始終學不會怎麽和別人一起歡笑。而生活,不僅僅是一個人就可以了的,那些一個人明媚的日子,是顯得多麽的蒼白無力,哪怕是自己一個人的世界,或多或少,也會闖進來一些未知的過客,更加諷刺的是,自己還傻傻的把他當成可以同行的人,知道有一天,他在你的世界裏走來走去,來了又走,那來回間讓自己無可奈何了,後知後覺,心累了…

  後來,一直孤單,不是找不到可以共鳴的人,而是自己把自己鎖在黑夜裏,自欺欺人的想要足夠明媚,不過是想掩飾那些無可救藥的孤傲,原來,我也不過是一個可憐的流浪人,心無所向的到處漂泊。

  拒絕過很多人,也被很多人拒絕,誤解了許多人,也被很多認誤解。終於,愛與不愛,都能讓我心力交瘁,然而,把生活弄成這樣,我,又能跟誰較勁呢?

  在這個物欲橫流的時代,男人和女人一樣現實。無論自己的能力怎樣,追求的白富美和高富帥成了潛在的規則,於是多了多少癡男怨女?我以為,我就著最初的心,尋覓以為彼此心儀的有心人,不求其如何奮鬥人後飛黃騰達帶給我怎樣的榮華富貴,不求其有車有房有一個體麵的工作擺在我的麵前許諾我多麽富足的物質生活,我隻求可以作為同等另一半站在一起風雨同舟,相互扶持,完成各自的目標以達到共同的和解。我以為,這樣就可以遇到傳說中的佳人才子一樣的金玉良緣。可結果是,有人告訴我,這個時代,沒有幾個人經得起顛沛流離,別傻了….最後,喜歡喝被喜歡的都成了不了了之。

  如果,一直不動心,會不會太冷漠?如果,一旦動心,會不會太多情?也許,心不動則不痛。

  我,又該何去何從?

  我的孤獨,從骨子裏帶來的,戒都戒不掉。原來,孤獨和毒品一樣也會讓人控製不住的上癮。我不知道為什麽會變成這樣,明明看上去是那麽快樂明媚的樣子啊——大聲歡笑,大口喝酒…

  原來,落寞的時候,笑隻是一個表情,與快樂無關。

  時常想起生命中的許許多多的人,他們一直生活在我的世界之外,然而某些未知的緣分讓我們相識相惜,然而,當我打開心扉想要去接納他們的時候,就會有一些讓我不知所措的劫便讓他們又突然抽離了我的生活。那些情愫明明曾那麽炙熱的存在著,就是那麽硬生生的在我和生活中抹掉了,最後,連個念想的理由都沒有,活生生的一個人和那些帶著血肉情緒的情誼,就這樣,走過無痕。可是,至於我,你是在我的世界走過了的啊。

  於是,就更加貪戀咖啡的味道。

  又在咖啡廳裏坐了一整天,心,是靜下來了,也靜成了一片沉寂,23歲伊始,遇見的每一個想要用心去結交的人,最後都是一場情深緣淺的角逐,也許,緣分未夠,注定要錯過一些什麽。隻是,覺得有點諷刺,每個人的離去,都是說著同樣的理由,隻是不一樣的表達。

  我曾關注你,是因為你想要的和我一樣簡單,在乎你,是因為我以為我的正能量可以給你想要的一切,如此簡單而已。

  你說,你有你的事業,無心他事,我想說,我也有我的夢想,我隻是想作為青春同路的那個人,支持你、鼓勵你抑或者和你站在一起風雨兼程。我們相對獨立,誰都不會影響誰去實現自己的夢想,我隻是想,也許,另個人在一起去經曆總比一個人掙紮得好,隻是,我不知道,你在介懷什麽。

  或許,我曾經的義無反顧,並不是你想要的歸宿。

  那麽,也罷。

  生活總會有一些小情緒,若是還有緣,就一起喝一杯咖啡,無關風月的。